「会いたい」と

唇だけで呟いてみる

「聞きたい」と

君の声を想像してみる

空は今日も澄み渡り

僕をただ見下ろしている

君まで届け

青い空

君が必要だと

言ったら

君は笑うかな

僕のために生きて

なんて

傲慢すぎるかな

メッセつけてても最近意味ないな。

そっか、これって前の恋人と話すためにいれたんだっけ？

そりゃ話す相手もいなくなるよね。

愛は欲しいけど誰でもいいってわけじゃないんだ。

あと一歩、のところで踏みとどまる。

学校では完全に同性愛者で通している。

「おい、男女」とか呼ばれたりもする。

バイト先ではビアン寄りバイ。

養成所ではバイ。事務所にはノンケ。

別に隠す気はなく、ただ言う機会がないだけ。

実際はどうなんだろう・・・。

自分の性自認が曖昧なように、セクシャリティも曖昧。

一人称だって「俺」「僕」「あたし」「自分」etc．

その時の気分で。

曖昧な人生を、曖昧なまま、曖昧に終わりたい。

スベテを懸けられるほどのものに出会えたら別だけど。

ガキの戯言です。振り向かなくていい。

好きかもしれない。

少なくとも他の友達以上には。

でも恋愛感情ではないかもしれない。

少なくとも過去の恋人に対するほどには。

考えて、みる。

君が恋人になったら、きっと楽しいだろう。

今のように変わらず、友達みたいな恋人同士になれるだろう。

一緒に遊んで、笑って、おしゃべりして。

でも、と思う。

君は週6で働いていて、遠距離だ。

それ以前に僕は君の気持ちを知らない。

滑稽な「取らぬ狸の皮算用」。

有名な某テーマパーク

暗くなりライトアップされたところで唖然

カップルしかいない

な　に　こ　れ

感じたのは妬ましさ

その幸せをブチ壊してやりたい

君に恋人ができたと知ったときの

意識が遠くなる感じといったら・・・

誰かが叫んでいる

僕の中の僕が

冷静さを装っている

僕に僕が叫ぶ

それは声にはならず

つまる思いは涙に変わる

僕は僕を愛す

まるでそれが宿命（さだめ）のように

太陽がじりじりと照りつける中

さんさんと降り注ぐ恵みの雨

焼け焦げた腕に祝福のキスをする

「きつねが結婚式をしているよ」

クククと鳩を追いかけながら

子供が笑った

ハルシオン
マイスリー
レンドルミン
サイレース
ロヒプノール

僕を眠りに導いてくれないものたち

どうして僕の心臓さえ止めてくれない？

それならばイラナイ

愛してほしいのに
愛してほしいのに
貴女に愛してほしいのに

どうして僕を愛してくれない？

この人じゃナイ、のに

「次、遅刻したらビンタだかんね」

それだけで許されるならば、どうか

今すぐその腕を振り上げてくださいませんか

自己嫌悪で死んでしまいたくなるのです

嗚呼、皆様の優しさが棘のように痛い

真っ赤に染まる

血が血が血が

己を紅だと攻め立てる

蒼白くなる

顔が顔が顔が

己は無力だと説き伏せる

痛みが増す

頭が頭が頭が

己の存在を誇示している

嗚呼、出血多量

君が好きだよ

いま何考えているの

君が好きだよ

全てから守ってあげる

君が好きだよ

哀しそうな顔をしないで

君が好きだよ

だからずっと僕の傍にいてね

僕以外は見ないでね

眠り薬、どこぉ。。？

お婆さんが林檎をくれた

眠り薬、どこぉ。。？

お城のてっぺんには糸紡ぎの針があった

眠り薬、どこぉ。。？

此処には妖精も魔女もいない

眠り薬。。

ただ虚ろに呟く「ァタシ」がいるだけ。。

織姫さまと彦星さまへ

年に1度おふたりがお会いになられる日。
とてもとてもお幸せでしょう。
雲の上に雨は降りませんので、ゆっくりと逢瀬をお楽しみください。
ただ、ねぇ少しだけ・・・。
届きましたか？わたくしたちの短冊が。
ただ、ねぇ少しだけ・・・。
その幸せをお裾分けしてほしいのです。

天の川はお二人を引き離しますが
お二人の心までは引き離しますまい。
年に1度とても幸せなそのひと時に。
ただ、ねぇ少しだけ・・・。
わたくしたちの願いが聞こえましたならば。
ただ、ねぇ少しだけ・・・。
その幸せをお裾分けしてほしいのです。

強がっているアタシを

アイスピックで突き崩して

泣き崩れたアタシを

41度のお湯にイれて

溶け出したアタシを

ベッドに転がしてほしい

足から流れ出すチカラが

体の自由を奪っていく

なのに意識は薄れず

ただただ不快感の中

「疲れた」とも呟けずにいる

テレビを見ながら

泣いてた。泣いてた。

本屋でもあの時

泣きそうだった。

家で読んで

泣いた。泣いたんだよ。

先生・・・。

弱気になっている自分を客観的にとらえる

いつからか人に不思議がられるほど自分は冷静になった

首をしめられたときも

「あ、死ぬのかな。ちゃんと兄の言うこと聞いておけばよかった」

とだけ思った

姉だから？完璧主義者だから？

自分はしっかりしていなくちゃ、という意識

ナルシストだから？自己中心的だから？

自分がしっかりしていなくちゃ、という意識

愛しているから？

クーラーの風が僕をひんやりと包む

錯覚をおこした体が足先から冷たくなっていく

矛盾につかる夏の夜

君の最後の声が思い出せない

君の最後の笑顔が思い出せない

涙を浮かべながら厚い窓越しに

『あいしてる』

唇の動きだけで伝えた

そんな日もあった

愛は距離に勝つのだと

自惚れていた時もあった

僕の決意をあらわした指輪は

あっけなく散り

気付けばなくしていたね

あの時きっと運命が決まった

今でも君を想うよ

どんなに哀しくても

どんなに愛しくても

距離に愛は勝てなかった

今でも君を想うよ

どんなに憎くても

どんなに辛くても

君が幸福に敗れるように

今でも君を想うよ